1. Встречаются два соц. работника:
– Меня эти клиенты просто покоя лишили. Ты-то как спала?
– Как младенец. – Да ну?! – Всю ночь плакала
2. В Америке социальным работникам, если платят, то платят хорошо. А в России социальным работникам, если платят – хорошо.
3. Социальный работник клиенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
4. Две продвинутые бабули общаются:
– Слушай, Петровна, человека молодого нашла! Заботливый такой: продуктов принесет, мусор выбросит, в доме приберется и по душам поговорить может!
Вторая загорелась: – Где же ты такого сыскала!? Тоже хочу! – В Интернете, на сайте соцработа.ру.
5. Входит посетитель к социальному работнику. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чего тогда пришли?
6. – Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
7. – Прошу Вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.
– Ой, Вы – моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
8. Молодой социальный работник обращается к своему старшему коллеге: – Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько клиентов, каждый со своими проблемами, и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?
9. Телефон доверия. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал – “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”.
10. Голосует социальный работник на обочине. Останавливается машина. Водитель спрашивает: “Вам куда?” Соцработник, садясь в машину: “А не все ли равно? Я везде пригожусь! Поехали!”
11. Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит, обращается к социальному работнику:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... – Зеленый?!.. На зеленый я и сама могу!
12. – С чем у вас ассоциируется профессия “социальный работник”?
13. – С просторами космоса. – Неужели такая полная свобода деятельности?
– Нет, просто хочется послать ее подальше...
14. Беседуют два социальных работника:
– Я каждого своего нового клиента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– И что?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но зачем? – Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
15. В день своего столетия юбилярша говорит своему соцработнику: – Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так за мной ухаживать, если вы вдруг умрете?!
16. Клиент у социального работника:
– Так все плохо, так тошно, жить не хочется....
– Ну что вы, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: “У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит”...
Клиент открывает глаза и говорит:
– Я рад за вас…
17. Бабушка на приёме у социального работника.
– Милок, у меня проблема! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
– Бабуля! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
18. – Здравствуйте! Это ваш социальный работник. Ну, как дела?
– Спасибо, хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
19. Социальные работники в кабинете шефа. Планерка.
– Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
– Шеф, нам бы зарплату... – Та-а-а-а-к, начина-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!
20. Прочитав объявление на двери кабинета начальника “В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов”, социальные работники прыгали из окон, так и не узнав, что сегодня 1 апреля.
21. Касса. Выдача зарплаты. В очереди – социальные работники. Начальник в бухгалтерии пьет чай. Социальный работник не выдерживает: “Скажите, а где же ваш кот, которого Вы так тщательно скрываете?” Начальник: “Какой кот?” Социальный работник: “Который наплакал мне эту зарплату”.
22. Дочка долго не могла понять, где перспективы образования “социальный работник”. Но папа твердо знал…. И через год, подписывая у нотариуса дарение квартиры от Анны Михайловны, еще раз доказал дочке – «Папа “тему” говорил».
23. Чтобы решить две глобальные проблемы, социальным работникам надо бездомных скормить голодным
24. Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает у социального работника: – Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
– Нет, блин. На работу идти не хотел: плакал.
25. – Сколько социальных работников нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.